La vaselina

Va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:

- Buenas. Quiero una moto la mejor. Eso sí, no pienso gastarme más de 1.000 dolares.
- Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una moto buenisima. Con un motor de 1.100cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
- Pero esto tiene que costar mucha pasta...
- Qué va. Sólo 900 Dolares.

- Pero, ¿cómo puede ser?
- Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve tiene otros materiales, eso si, si le cae una sola gota de agua, la moto se cae a pedazos".

- Pero entonces no me interesa.
- No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
- Siendo así... Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fanfaron por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda velocidad, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tipo va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo de no creer. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
- Pero hombre, que golpe. ¿Está usted bien?
- Sí, no me ha pasado nada, y la moto...., la moto también está bien.
- Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la caida ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
- Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: "Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos."
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: "¡¡MIERDA!!! Yo no digo ni mú". Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.

El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la gente que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
- ¡Ok! Friego yo.

Cobraron 1.600 millones de dólares y hundieron al mundo en una crisis

Los bancos que están recibiendo ayuda de los contribuyentes estadounidenses les otorgaron casi u$s1,600 millones a sus altos ejecutivos en sueldos, pagos extraordinarias y otras prestaciones el año pasado, reveló un estudio de la Associated Press.

Los pagos se realizaron incluso en bancos que obtuvieron un bajo rendimiento el año pasado, anunciando la crisis económica que envió recientemente a sus ejecutivos aWashington en busca de ayuda financiera.

Algunos bancos redujeron la compensación a sus altos ejecutivos debido a las pérdidas registradas, pero aún así, les ofrecieron pagos multimillonarios.

El dinero incluye pagos extras, acciones, el uso personal de los aviones de la compañía y choferes, equipos de seguridad, membresía de clubes exclusivos ymanejo profesional de dinero, según un estudio de documentos federales realizado por la Associated Press.

La cantidad total ofrecida a casi 600 ejecutivos cubriría los gastos de un plan de rescate financiero para los 116 bancos que, de momento, han aceptado el dinero de los contribuyentes para mantenerse a flote.

El congresista Barney Frank, presidente de la Comisión de Servicios Financieros de la Cámara de Representantes, afirmó que las primas estudiadas por la Associated Press representan un soborno ‘‘para lograr que realicen un trabajo por el que ya reciben un buen salario".

"Muchos de nosotros tenemos que trabajar y realizamos nuestro trabajo lo mejor que podemos", comentó Frank. "Ahora se nos dice que algunos de los ejecutivos mejor pagados son diferentes. ¡Necesitan dinero extra para motivarse!".

La Associated Press realizó su análisis recopilando datos de informes anuales que los bancos reportan a la Comisión de Valores (SEC, por sus siglas en inglés). Los 116 bancos han recibido de momento u$s188,000 millones en ayuda financiera por parte del gobierno.

Entre otras cosas, el análisis demuestra que el pago promedio de cada ejecutivo importante de los bancos fue de u$s2.6 millones anuales, sumando salario, pagos extras y beneficios.

Lloyd Blankfein, presidente y director ejecutivo de Goldman Sachs, se llevó a casa casi u$s54 millones en compensaciones el año pasado. Los cinco principales ejecutivos de la empresa recibieron un total de u$s242 millones.

Este año, Goldman eliminará bonos para siete de sus principales ejecutivos. Estos ganarán sólo su salario regular, de u$s600,000, aseguró la compañía. Goldman se defendió diciendo que su plan de pagos de la pasada primavera fue esencial para retener y motivar a los ejecutivos, ya que "sus esfuerzos y decisiones son vitales para garantizar" su éxito.

Ed Canaday, portavoz de la empresa, rechazó hacer más comentarios.
Goldman Sachs, con sede en Nueva York, reportó el 16 de diciembre sus primeras pérdidas trimestrales desde que empezó a cotizar en Bolsa en 1999. La compañía recibió u$s10,000 millones por parte del gobierno el 28 de octubre.

El estudio de la Associated Press también demuestra que a pesar de que algunos bancos recortaron salarios, varios ejecutivos recibían compensaciones de siete y ocho cifras.

Richard Fairbank, por ejemplo, presidente de Capital One Financial Corp., perdióu$s1 millón en pagos tras las enormes pérdidas de su compañía el año pasado. Aún así, Fairbank ganó u$s17 millones en prestaciones debido a sus acciones.

La empresa, con sede en McLean, Virginia, recibió u$s3,560 millones en ayuda financiera del gobierno el 14 de noviembre

Algunas de las mejores fotos de la arquitectura mundial.

Los dientes!

Yo no sé si todos saben. Sí sé que que a mí muy bien que digamos no me la explicaron. Y así fui por la vida, cepillándome los dientes para el culo. A ver. Te sangran las encías cuando te cepillás? Están coloradas, inflamadas, retraídas, sueltitas, tenés mal aliento? Nada de eso es normal. Andá de raje a un dentista porque en el mejor de los casos tenés gingivitis. En el peor de los casos, periodontitis. Y si termina en itis es malo. Con la periodontitis se te caen los dientes.


Y esto no es nada.


Ambas cosas son causadas por la placa bacteriana.

Bichos en la boca tenemos todos y los tenemos durante toda la vida. La placa bacteriana es la mezcla de bichos y saliva, y no es visible (aunque si hay suficiente se ve como una peliculita blancuzca, medio pegasosa y medio olorosa). El objetivo del cepillado, mis queridos, es remover esa peliculita. Pero hay que removerla a tiempo, por eso todos los dentistas te rompen las bolas con cepillarse 3 veces por día. Lo que hay que evitar es que los bichos se acumulen y organicen. Si los dejás, forman colonias y se acomodan y empiezan a interactuar con la comida (especialmente los DULCES, por eso los dentistas no te dejan comer caramelos) y a generar juguitos ácidos o básicos, según el tipo de bicho que predomine en la boca. Juguitos más ácidos generan caries, juguitos más básicos te van jodiendo las encías. Por eso por lo general en las personas predomina uno u otro problema: o caries o problemas de encías. Por supuesto, hay algunos suertudos cuya placa bacteriana genera juguitos tirando a neutro, y no sufren mucho de ninguna de las dos cosas. Si la placa queda sin ser molestada por suficiente tiempo, se empieza a calcificar y se forma el sarro. El sarro, que puede formarse tanto fuera como adentro de la encía, provee más superficie de agarre para la placa, y es un círculo vicioso. Partiendo de dientes limpitos, durante 4 a 8 horas hay poco bicho en la placa. De 8 a 12 horas la placa aumenta de grosor. De 12 a 24 horas ya empiezan a aparecer bichos jodidos (los cocos). De ahí en adelante, ya se empiezan a organizar y a armar colonias. Por eso te dicen que te laves 3 veces por día, la idea es evitar que pasen más de 8 horas sin remover placa. Una vez que le pasás el cepillo tienen que empezar de cero. Lo de lavarte después de comer es más que nada para que los bichos tengan acceso a la menor cantidad posible de morfi. Ojo. Cepillarte no sirve para una merda si lo hacés mal. A saber: 1) El objetivo es remover placa, que se forma en toda la superficie de los dientes, así que una pasadita rápida por las caras más accesibles de los dientes te deja con media boca sin limpiar, aunque seas un maniático que lo hace 20 veces por día. Es tiempo perdido. 2) No hace falta fuerza. La placa está depositada sobre el diente pero suelta; sale por arrastre de las cerdas y no por la fuerza que uno haga. De hecho, si uno se va de mambo hace pelota las encías. Lastimarlas durante el cepillado hace que se retraigan, sabelo (me pasó). 3) Los cepillos suaves y cortitos son mejores porque se pueden meter en más resquicios y porque son menos agresivos para las encías. 4) Hay que pedirle al dentista que te diga la mejor manera de cepillarse. A mí me toca: sin agua, sin dentífrico, cepillo a 90º, de a 2 piezas, hacia atrás y adelante 10 veces. Los dientes del lado de adentro, con el cepillo de punta. 5) Con el cepillo solo no alcanza. Entre los dientes también se forma placa y el cepillo ahí no llega. Para eso está el hilo dental, los palitos y los cepillitos interdentarios. Eso también te tiene que indicar el tordo, pero desde ya te digo que no zafás de tener que limpiarte ahí también. 6) Vos estás convencidísimo de que sos un/a champion lavándote el comedor? Aceptá el desafío del espejito: mirate el interior de los dientes de arriba con un espejo y después me contursi.

Bueno, mi intención es compartir con ustedes lo que estuve averiguando últimamente. Ni me pienso molestar en citar las fuentes porque con sólo googlear "placa dental" están ahí. Tampoco me hago cargo de nada que escribí, jeje. Bah, me tengo fe. Igual, si algo raro notás en tu boca:
***ANDÁ AL DENTISTA***

Clasificacion de madres.

          Este articulo no tiene fotografias porque creo de alguna manera condiciona la imaginación personal de cada uno. Por eso la pagina carecerá de imágenes, pero con muchas más letras que nunca.

En fin, sin demorarlos mas, vuelvo con todo al rubro “Clasificaciones” y les ofrezco, algunos tipos de madres.            

La Madre Judía:            

 Este tipo de madres se caracteriza por una especie de enfermedad terminal en la que consideran que su hijo/a es una especie de diamante que no cualquiera tiene el paladar de saber degustar.

Le apasiona salir a comentar en la colectividad las ultimas novedades de su hijo, y como si esto fuera poco, es capaz de afirmar que su hijo solo va a trabajar y tiene amigos, con el fin de tener mas gente a quien hablarle de ella, la mejor madre del mundo.

La Madre Chupacirios:            

  Esta vieja oligarca tiene como pasión la costumbre de querer podarle a su hijo/a las alas como si fuese un loro que quiere escapar.

Generalmente son adeptas a las religiones, y de estas sacan todos los formalismos para argumentar las razones por las cuales su hijo/a no puede salir ni a la esquina.

Generalmente cuando en una familia aparece este tipo de madre, el padre pierde su rol y comienza a ser una especie de esclavo temeroso de la autoridad de la chupacirios.

La Madre Olvidada: 

Fiel retrato de la victima eterna es esta mujer que se pavonea por el supermercado contándole a todos que sus hijos la han dejado olvidada y han tenido el tupe de querer desarrollarse como personas, sin llevársela a vivir a su casa como si fuese una tortuga.

Espera agazapada como un gato el llamado de su hijos para poder atenderlos con frases como; “Ah, apareciste. ¿Qué necesitas?

Si sus hijos ya le dieron nietos, aguarda la visita de los mismos no con un frenesí desesperado por abrazarlos, sino mas bien por enviar un mensaje subliminal a su hijos tal como; “Hola Panchito, al fin viniste. Estas muy grande, hace tanto que no ves a la abuela”.

La Madre del Acido en la Boca:

 Esta señora tiene la maldita costumbre de poseer como el dragón de komodo un mostrario extenso de insultos y frases a destiempo que son capaz de arruinar una cena navideña.

Sus momentos preferidos son las festividades y reuniones sociales. A ella no le gusta disparar mierda con un arma regular, ella quiere disparar una itaca, que tenga balas con perdigones, y ensuciar un poquito a cada uno de los invitados, invitándolos a retirarse para después acusarlos de malagradecidos.

La Madre a la que se le paso el cuarto de Hora:

 Esta divorciada o tiene un novio al cual flagela por lo bajo incluso en presencia de sus hijos.

La competencia con su hija adolescente es una guerra fría que desato desde su hija comenzó a convertirse en mujer.

Disfruta muchísimo de irrumpir en las reuniones sociales de sus hijos, y querer mostrarse como una señora que esta a la altura de la circunstancia.

Normalmente puede vérsela descontrolada en una creamfield,o comiendo en Kansas,a la espera de poder atiborrarse de maquillaje con el fin de poder conquistar un pendejo que le sirva como justificación a su ridícula manera de vestir infantil. Tambiém tiene la mania de decir “Boluda” cincuenta veces por oración.

La Madre del Miedo: 

Esta señora es una especie de esponja caminante que va absorbiendo absolutamente todos los riesgos de la sociedad, para poder llegar a la cena con las ultimas novedades.

Cada vez que sus hijos abren la puerta para salir, se avalancha como una loca para advertirle de absolutamente todos los identikits que vio en la televisión, las nuevas maneras de operar de los ladrones, y hasta la manera de conducir en caso de lluvia. Finalmente sus hijos terminan siendo unos trogloditas temerarios que luego de darse su primer beso en un boliche salen corriendo a hacerse un análisis de Hiv.

La Madre Teresa: 

Este es el tipo de madre que todos los amigos le envidian a su par. Le apasiona cocinar para los amigos de sus hijos, llevarlos a sus respectivas casas cuando se quedan a dormir, y hasta es capaz de firmarle amonestaciones con tal de cubrirlos.

Generalmente tiene un apodo tal como “Lola” o “Lita”, y llora emocionadísima cuando todos la sugieren como la candidata a viajar a Bariloche “con los chicos”, obviando que tan solo desean tenerla cerca para poder hacer uso de su falta de carácter.

La Madre Sin Vida: 

Peligrosa como un tigre suelto, esta señora se encarga de hacerse participe en absolutamente todas las decisiones de sus hijos. Irrumpe Nexus relaciones amorosas, sociales, y hasta laborales.

Totalmente desquiciada por poder taparse los ojos mirando la vida de sus hijos, y no sus problemas sin resolver, es capaz de llamar a la novia de su hijo para decirle que “así la cosa no va más, o cambias o cortamos”.

La Madre No Divorciada: 

En esta categorización sin lugar a dudas esta mujer es la mas lastimosa de todas. Se divorcio hace ya dos décadas, pero espera como un granadero en la puerta el arribo de su ex esposo devolviéndole a sus hijos un domingo para poder verlo y confirmar la teoría de que en cualquier momento vuelven, o que en realidad su actual mujer no lo hace tan feliz como ella.

Cae en las acciones más patéticas y aberrantes del planeta cuando tiene que hacer un trámite de cinco minutos con su ex esposo y se viste como para un casamiento.

Generalmente busca a través de sus hijos la oportunidad de lograr que su ex marido se acerque a la casa, inclusive para cambiar el cuerito de una canilla.

LA MEJOR Y LA PEOR COMIDA DEL MUNDO

Muchos hacemos excelente aquel punto de Camino que hablaba de aquel criticón que "tienes esa lengua tajante —de hacha—, ¿has probado" ...

Hablar pontificando desde nuestra pobre experiencia, desde la insensatez de nuestros pies de barro que se equivocan cada vez que abren la boca es una muestra de orgullo de la que con frecuencia nos tenemos que arrepentir. Cuanto más viejos, más nos deberíamos callar; por desgracia más hablamos.

 He aqui una historia, una metafora con la intencion de hacerte reflexionar sobre el uso que hacemos de LA LENGUA DE HACHA.

    

LA MEJOR Y LA PEOR COMIDA DEL MUNDO

Hace mas de 2.000 años, un rico mercader griego tenía un esclavo llamado Esopo. Un esclavo no muy bien parecido, feo, mas de sabiduría única en el mundo. Cierta vez, para probar las cualidades de su esclavo, el mercader ordenó:

-Toma, Esopo. Aquí está este saco de monedas. Corre al mercado y compra los mejores ingredientes para un banquete. La mejor comida del mundo!

Poco tiempo después, Esopo volvió del mercado y colocó sobre la mesa un plato cubierto por un fino paño de lino. 

El mercader levantó el paño y se sorprendió:

-¡Ah! , ¿lengua? Nada como una buena lengua que los pastores griegos saben preparar muy bien. Pero ¿por qué escogiste exactamente a la lengua como la mejor comida del mundo?El esclavo, con la mirada baja, explicó su preferencia:

-¿Qué hay mejor que la lengua, señor? La lengua nos une a todos, cuando hablamos. Sin la lengua no podríamos entendernos.

La lengua es la llave, el órgano de la verdad y la razón. Gracias a la lengua se construyen ciudades, gracias a la lengua podemos expresar nuestro amor. La lengua es el órgano del cariño, de la ternura, del amor, de la comprensión. Es la lengua que torna eternos los versos de los poetas, las ideas de los grandes escritores. Con la lengua se enseña, se persuade, se instruye, se reza, se explica, se canta, se describe, se elogia, se demuestra, se afirma. 

Con la lengua decimos "madre" y "querida" y "Dios". Con la lengua decimos "sí", con la lengua decimos "!yo te amo!" ¿Puede haber algo mejor que la lengua señor?

El mercader se levantó entusiasmado:

-!Muy bien. Esopo! Realmente me has traído lo mejor que hay. Toma ahora este otro saco de monedas. Anda de nuevo al mercado y trae lo que haya de peor, pues quiero ver tu sabiduría.

Después de algún tiempo, el esclavo Esopo volvió del mercado trayendo un plato cubierto por un paño. 

El mercader lo recibió con una sonrisa:

-Hummm......ya, sé lo que hay de mejor. Veamos ahora lo que hay de peor...

El mercader descubrió el plato y quedó indignado: 

- ¿Quéee?! ¿Lengua? ¿Lengua otra vez? ¿Lengua? ¿No dijiste que la lengua era lo mejor que había? ¿Quieres ser azotado?

Esopo bajó la mirada y respondió:

-La lengua, señor, es lo peor que hay en el mundo. Es la fuente de todas las intrigas, el inicio de todos los procesos, la madre de todas las discusiones.Es la lengua la que separa a la humanidad, que divide a los pueblos. Es la lengua la que usan los malos políticos cuando quieren engañar con sus falsas promesas.Es la lengua la que usan los pícaros cuando quieren estafar. La lengua es el órgano de la mentira, de la discordia, de los malos entendidos, de las guerras, de la explotación.Es la lengua la que miente, la que esconde, que engaña, que explota, que blasfema, que insulta, que se acobarda, que mendiga, que provoca, que destruye, que calumnia, que vende, que seduce, que corrompe.Con la lengua decimos "muere" y "canalla" y "demonio". Con la lengua decimos "no". Con la lengua decimos "¡yo te odio!"Ahí está, señor, por qué la lengua es la mejor y la peor de todas las cosas!

Historias de mujeres infieles.

OBAMA LLAMO A CRISTINA Y QUIERE VENIR AL PAIS

El presidente electo de los Estados Unidos, Barack Obama, dijo telefónicamente a la presidenta Cristina Fernández de Kirchner, que quiere conocerla en persona y visitar la Argentina.


“Quiero destacar la fortaleza con la que usted y su país superaron situaciones difíciles”, dijo Obama a Cristina esta tarde, en el diálogo telefónico, informaron fuentes oficiales.

En el marco de su visita a Túnez, la Presidenta mantuvo su primer diálogo telefónico con el jefe de Estado electo de los Estados Unidos.

La conversación comenzó 20.15 hora local y se extendió por unos 10 minutos, informaron fuentes oficiales.

Copiando a los peronistas..je je

The wall street journal.    11/14/08

You may have heard about Argentina's plan to nationalize private retirement accounts. Some Democrats on Capitol Hill are inspired, and with their big election victory they may get the chance to test Peronist ideas in America.

El influyente The Wall Street Journal reveló en su edición de hoy que existen entre legisladores demócratas intenciones de avanzar en el análisis de la experiencia argentina para reformular el tradicional sistema de seguros de retiro 401(k)

El artículo, "Apuntando a tu 401(k)", refiere a posibles regulaciones al sistema de ahorro de jubilación en bolsa en los Estados Unidos. "Habrán oído hablar del plan en la Argentina de nacionalizar las cuentas privadas de retiro", dice el diario. "Algunos demócratas en el Capitolio están inspirados y, con su gran victoria electoral, podrían tener la oportunidad de testear sus ideas peronistas en los Estados Unidos", indica The Wall Street Journal en el primer párrafo del artículo.

Con la 401(k) el americano promedio puede controlar su propia inversión en su retiro, explica, y en momentos de pánico de los mercados las consecuencias pueden ser nefastas. Es mejor que el Estado tome esas decisiones, dijo uno de los defensores de la nacionalización.

A todas las Madres.

Lo dedico a todas las madres que conozco, admiro y quiero mucho. Que tengan un bello día lleno de amor, pero que sea todos los días! 

"Por culpa del azar o de un desliz, cualquier mujer puede
convertirse en madre.

La naturaleza la ha dotado a mansalva del "instinto maternal" con
la finalidad de preservar la especie. Si no fuera por eso, lo que ella
haría al ver a esa criatura minúscula, arrugada y chillona, sería
arrojarla a la basura. Pero gracias al instinto maternal" la mira embobada, la
encuentra preciosa y se dispone a cuidarla gratis hasta que cumpla por lo
menos 21años.

Ser madre es considerar que es mucho más noble sonar narices y
lavar pañales que terminar los estudios, triunfar en una carrera o
mantenerse delgada.

Es ejercer la vocación sin descanso, siempre con la cantaleta de
que se laven los dientes, se acuesten temprano, saquen buenas notas, no
fumen, y que tomen leche.

Es preocuparse de las vacunas, la limpieza de las orejas,los estudios,
las palabrotas, los novios y las novias; sin ofenderse cuando la mandan
a callar o le tiran la puerta en las narices,porque no están en nada...

Es quedarse desveleda esperando que vuelva la hija de la fiesta y,
cuando llega hacerse la dormida para no fastidiar

Es temblar cuando el hijo aprende a manejar, anda en moto,se
afeita, se enamora, presenta exámenes o le sacan las amígdalas

Es llorar cuando ve a los niños contentos y apretar los dientes y
sonreír cuando los ve sufriendo.

Es servir de niñera, maestra, chofer, cocinera, lavandera, médico,
policía, confesor y mecánico, sin cobrar sueldo alguno

Es entregar su amor y su tiempo sin esperar que se lo agradezcan.

Es decir, que "son cosas de la edad" cuando la mandan al carajo.

Madre es alguien que nos quiere y nos cuida todos los días de su vida y que
llora de emoción porque uno se acuerda de ella una vez al año: el
Día de la Madre.

El peor defecto que tienen las madres es que se mueren antes de que
uno alcance a retribuirles parte de lo que han hecho. Lo dejan a uno
desvalido, culpable e irremisiblemente huérfano. Por suerte hay una
sola...

Porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos veces... "  Isabel Allende..

Yo personalmente se lo dedico a mi madre "MLD"

Anda un Caño

A ver, pongamos algo en claro: si me hago un pique hasta las sierras para ver la nieve, ni en pedo me pongo atrás de un colectivo en la ruta.
Descarto, por cierto, cualquier vehículo particular; los particulares no tienen onda.
De más está decir que ni chupado viajaría mirándole el culo a un motociclista. No. Tampoco.
Nosotros, que somos jóvenes y argentinos, que tenemos la sangre sedienta de aventuras, cuando nos echamos un pique hasta las sierras para ver la nieve, viajamos detrás de esto:

Mi mujer ríe. En el asiento del acompañante, ríe. No sé, encuentra gracioso que semejante cosa vaya delante de nosotros, apuntándonos.
—Deberíamos ahorrar para comprar uno de esos —comenta, mientras yo empiezo a preocuparme. Esto es una ruleta rusa militar. Mala cosa.
¿Estos tipos le vaciaron el cargador al pistolón ese? ¿Quién certifica que no van a meterse en un bache que haga que se les escapape un cuetazo? Imagino los destrozos de semejante cañón escupiéndonos una plomada en la cara.
Tengo en la mano una moneda de un peso para pagar el peaje. No se puede uno llevar el dinero a la tumba. Salvo que seas un faraón, pero ni así le veo la gracia.
—Cuando viene uno atrás con las luces altas… —dice ella, con la cara iluminada por la fantasía vengativa vial—. Imaginate la cara que pondría si lo apuntás con eso.
—¿Se puede salir a la ruta con semejante cañón? —digo—. No es lógico que permitan circular ese armamento, no estamos en guerra, mirá si se les escapa un tiro.
Cuando los adelantamos, uno de los muchachos de boina le guiña el ojo a mi mujer.
Ella sonríe.
Me pregunto si esta persona que tengo en el asiento del acompañante no será parte de una conspiración gubernamental. La miro. Quiero descubrir que es una agente secreta.
¿Y si realmente es una agente secreta?
Un auto que viene detrás me hace juego de luces; está desesperado por pasar, a pesar de que estamos muy cerca del peaje. ¿Adónde va con tanto apuro?
Me hago a un lado. Pasa.
Miro a mi mujer.
¿Y si realmente es una agente secreta? Podríamos conseguir un cañón de esos. Inventaríamos algo y nos lo darían. “Úsenlo con cuidado, sáquenlo a la ruta sólo si es absolutamente necesario”, pienso que nos dicen.
Le sonrío.
Me sonríe.

LAGRIMITA.

Lagrimita tiene una vocación inclaudicable e infatigable de tristeza que le permite interpretar cualquier comentario, situación o actitud de la peor manera posible. Si su jefe le dice que quiere hablar con ella, es para echarla, si su marido le trae flores, es porque la está engañando, si el supermercado tiene un queso de oferta, debe estar vencido, y si su hijo la llama al trabajo, lo primero que le pregunta es quién se murió.

Tanta es su melancolía y pesimismo, que ni siquiera cuando las cosas le suceden a otro se permite disfrutar. Entre elegir una comedia y un drama, siempre se lleva las películas de huérfanos, dictaduras crueles o melodramas en los que el galán muere de fiebre tifoidea. Entre dormir la siesta con la persiana baja y salir a pasear a una plaza, Lagrimita prefiere dormir a oscuras. Entre quedarse encerrada mirando una telenovela e ir a una fiesta, Lagrimita siempre elige el encierro.

Sus recuerdos personales siempre son sombríos. Atesora, como joyas antiguas, todas las decepciones que vivió desde pequeña. Cada vez que ve un perro se acuerda cuando Bobby, su primer cachorro, murió de moquillo en sus brazos. De la secundaria se acuerda que su mejor amiga le robó el novio y que a su hermana le hicieron fiesta de 15 pero que cuando llegó su turno, su padre ya no tenía trabajo y no había dinero.

Pero a diferencia de la nube negra, Lagrimita no quiere arruinarle la felicidad a nadie. Es sufrida de una forma serena y silenciosa que no afecta a nadie más que a ella misma. Apenas si le inyecta un poco de culpa a quienes la escuchan victimizarse y hacerse la pobrecita.

Para eso, suele expresar con sacrificio fingido cualquier comentario. Mientras que una persona normal cuenta que tuvo que ir al supermercado a hacer una compra grande y que cuando llegó ya no había envío a domicilio, ella relata que le quedaba poquita comida, que tenía hambre, que fue al supermercado más lejano para ahorrarse unos pesos, que por desgracia no había entrega a domicilio, que tuvo que arrastrar las bolsas y ahora tiene dolor de espaldas y que si no fuera por un extraño que la ayudó, ahora estaría muerta.

Otra cosa que le gusta hacer a Lagrimita es regodearse en su soledad. Si le preguntan qué cenó, en vez de comentar su cena, aclara que no tiene sentido cocinar para ella solita y que prefiere tomarse un tecito y acostarse temprano. Si le preguntan a dónde va de vacaciones, en vez de decir que va a Mar de Ajó, cuenta que sus amigas van a Brasil pero que ella no puede pagarlo. Si le cuentan que una conocida se cambió el auto, se alegra y le dice que aproveche mientras pueda. Y si una amiga se casa, la abraza emocionada y dice que también le gustaría conocer al hombre de su vida, pero que el amor no es para ella.

Sin embargo, su deseo es una verdad a medias. A diferencia del resto de las mujeres, a Lagrimita no le gusta enamorarse. Le gusta romper. Adora mirarse al espejo mientras llora, estar deprimida y tirada en la cama, escribir reflexiones amorosas en su diario y leer poesía mediocre de escritores todavía más deprimidos que ella.

Si, por ejemplo, Lagrimita conoció a un chico por chat, salieron dos veces y no funcionó, en vez de mandarlo a la mierda y bloquearle el Messenger, le escribe una carta de despedida llena de sentencias amorosas fatalistas, contrapuntos arjonescos y frases romanticoides. A pesar de que apenas lo conoce, habla como fuera el amor de su vida con sus amigas, que tienen que padecerla durante meses como si, en efecto, esa relación hubiera sido importante en su vida.

Pero eso no es todo. Sus amigas no sólo padecen la crónica de sus melodramas. A veces también los viven en carne propia. Si por error una de ellas olvida llamarla para el cumpleaños o desaparece por algunos días, Lagrimita llora a moco tendido y arma un rosario de escenas tragicómicas hasta transformar ese detalle anecdótico en un problema fatal. No para hasta que su amiga se ve obligada a tener una conversación desgastante, maricona e innecesaria sobre lo que siente cada una al respecto y le pide perdón rogando que ella la absuelva de pecado y culpa.

Previsiblemente, Lagrimita duerme mucho y siempre está enferma. Le gusta arrastrarse, agotada, morir del dolor de cabeza o tambalearse por la presión baja que heredó de su familia. Incluso si es joven fantasea con que tiene cáncer, anticipándose al diagnóstico de un médico y asumiendo una muerte joven que no llega nunca. Si no tiene, igualmente le gusta mencionar que tuvo un tumor o un lunar peligroso y que la incertidumbre la obligó a vivir las horas más desgarradoras de su vida. Tampoco es cuestión de desperdiciar tragedia. Un lunar cancerígeno casi es cáncer. Si podría haberse muerto, que al menos sirva para dar pena.

Memoria

[...] Un hombre puede haber salvado a su país, puede haber dirigido los asuntos de un mundo y adquirido fama inmortal de sabiduría: para su mujer, de todos modos, sólo será un tonto sin cerebro.            YO

Dios mio cuantas cosas diria, si supiera escribir...

La verdad es que no es el mejor momento para describir emociones o las sensaciones cuando las once y media anunciadas por el reloj en la pared me dice que el tiempo se apaga suavemente, dejando al alcance de mi mente solo una pregunta, sera' hora de dormir? entonces comienza la carrera del ensueño.

El sueño hace que pasemos gran parte de nuestra vidas durmiendo.

Ha habido muchas teorias para explicar que pasa en ese momento de reposo. Desde la mas simple que dice que algo se desconecta en nuestro cerebro para que nuestra actividad fisiologica y psicologica cese y descanse. Pasando por la esoterica que promueve que lo soñado es otra forma de vida, espiritual. La teoría psicológica pasa por decirnos que son las frustraciones diarias las que se representan en los sueños y este actúa como una válvula de escape. Últimamente se está extendiendo la teoría que dice que el sueño es un proceso activo, mediante el cual se estimulan varios centros cerebrales con el fin de que se produzcan cambios bioquímicos y hormonales necesarios para la salud.

De todo esto, lo único que podemos considerar cierto es, que para que nos durmamos tienen que ocurrir dos cosas: tiene que haber una reducción de la actividad en aquellas partes del cerebro que nos mantienen alertas durante el día y, al mismo tiempo, ciertas partes del cerebro que se conocen como centros del sueño deben ser activadas.

Pero el sueño es mucho más.

Chuang Tze, filósofo chino, soñó una vez que era una mariposa. Al despertarse, se preguntó: ¿Soy ahora un hombre que sueña que es una mariposa o acaso una mariposa que piensa "soy Chuang"?

La vigilia, el ensueño y el sueño profundo

Al ensueño se le llama el estado intermedio, debido a que está a medio camino entre el estado de vigilia, y el estado de sueño profundo. El mundo del sueño está separado del de la vigilia. Y el sueño profundo está separado de ambos mundos del ensueño y la vigilia.

El sol es la fuente y el lugar de descanso temporal de sus rayos. Éstos surgen del Sol y se esparcen en todas las direcciones durante el amanecer. Pero regresan a él al anochecer, fundiéndose en el mismo para irradiarse de nuevo al siguiente amanecer. Del mismo modo, los estados de vigilia y ensueño surgen del estado de sueño profundo, y regresan a él, desvaneciéndose, para resurgir de nuevo.

Tan pronto como te despiertas, el sueño se vuelve irreal. Pero el estado de vigilia no existe a su vez en el sueño. Ambos estados de ensueño y de vigilia dejan de existir durante el sueño profundo. Éste, a su vez, no está presente en los estados de ensueño y vigilia. Por tanto, los tres estados son irreales. Los producen las tres cualidades de pureza; actividad e inercia. La Realidad Absoluta, es el testigo silencioso de los tres estados. Es la dicha y la consciencia pura. Es la Existencia Absoluta.