Si Hubiera Pasado aca...

El 5 de agosto de 2010 se produjo un derrumbe en el interior de la mina “Las Cometas”, en la provincia de San Juan, República Argentina. Como consecuencia de este accidente, 33 mineros argentinos quedaron atrapados a 622 metros de profundidad.

Este es el relato cronológico de los acontecimientos que siguieron a esta tragedia:

6 de agosto: El Gobierno niega la veracidad de los trascendidos. Adjudica las falsas noticias a un intento destituyente encabezado por Clarín, la Nación y las familias de los supuestos mineros.

7 de agosto: Ante la evidencia abrumadora, el gobierno acepta que hay un pequeño derrumbe que tiene provisoriamente inmovilizados a unos pocos mineros. Según el INDEC sólo son cinco y están a apenas ocho metros de profundidad.

22 de agosto: Luego de una intensa búsqueda llevada a cabo por los familiares, los mineros son localizados a más de 600 metros de profundidad. Al intentar avisarle a algún responsable del Gobierno, nadie responde los teléfonos. Todos los funcionarios se encuentran conmemorando el aniversario de la Masacre de Trelew, donde Néstor en un emotivo discurso, asegura que se salvó raspando.

15 de setiembre: Abrumado por las encuestas, el Gobierno llama a licitación para hacer la excavación y rescatar a los mineros. Gana la oferta más cara, la de Electroingeniería, que jamás cavó un miserable pozo ciego. De Vido cambia el auto.

16 de setiembre: Electroingeniería se gasta la plata de la excavación para comprar cinco FM que hablen bien del gobierno. Se hace una nueva licitación. Gana Cristóbal López, que de inmediato instala máquinas tragamonedas en la boca de la mina para hacer más amena la espera de los familiares. Los Kirchner compran un nuevo hotel en Calafate.

18 de setiembre: Ante estos fracasos, los familiares intentan resolver el problema por su cuenta. Buscan a un grupo de piqueteros desocupados y les ofrecen trabajo en la excavación. Desorientados por las carcajadas de los piqueteros, los familiares deciden excavar ellos.

20 de setiembre: Cristina apoya a los mineros y sus familiares por Twitter.

21 de setiembre: Una encuesta demuestra que la imagen positiva del gobierno es igual a la raíz cúbica de la imagen positiva de los mineros y sus familiares.

22 de setiembre: Cristina critica a los mineros y sus familiares por Twitter.

23 de setiembre: Cristina convoca al Salón Blanco a los gobernadores, a las Madres y Abuelas, a los empresarios amigos, a todo su gabinete, a D´Elía y Pérsico y a los jóvenes de la Cámpora. Toquetando los micrófonos denuncia que todos los mineros fueron miembros de los Grupos de Tareas. Como prueba, presenta el dramático testimonio de un cartonero con Alzheimer, que asegura haberlos visto entrar a la ESMA en un Falcon verde el 25 de marzo de 1976.

24 de setiembre: El cartonero compra 200.000 hectáreas en Santa Cruz a $3 la hectárea.

25 de setiembre: Se reúnen 300.000 personas en la Plaza de Mayo para protestar por la falta de respuesta del Gobierno ante el accidente en la mina “Las Cometas”. Cristina asegura en Twitter que Magnetto les pagó a todos. Esta hipótesis se repite en “6, 7, 8” e indigna a sus doce televidentes.

26 de setiembre: Ante 37 personas, Hebe de Bonafini llama a ocupar la mina y echar a los turros de los familiares, excavar con las manos hasta llegar a los turros de los mineros y decapitar a los muy turros con las palas. Sonriente, Aníbal Fernández comenta en Twitter: “Esta Hebe es unaaaa…”

3 de octubre: Se presenta Moyano en la excavación y bloquea el ingreso con cinco camiones. Asegura que como las carretillas utilizadas para sacar la tierra tienen una rueda, todos los familiares se deben afiliar al gremio de los camioneros.

10 de octubre: Guillermo Moreno invade el campamento de los familares, reparte guantes de box y vocifera “¡Acá no excava nadie, ¿está claro?!”

12 de octubre: Para conmemorar el ex Día de la Raza, el canciller Timmerman asegura en Twitter, con elíptico lenguaje diplomático “¡Me recontracago en los mineros!”

13 de octubre: Los familiares, excavando clandestinamente, consiguen llegar a donde deberían haber estado los mineros. Sólo encuentran un cartel:

“ESTAMOS BIEN LOS 33. NOS FUIMOS A CHILE”





Fuente
http://taringa.net/posts/info/8420948/Si-hubiera-pasado-aca__.html

Murió Leslie Nielsen

El humor de Luto.
El comediante y actor canadiense, Leslie Nielsen, ha fallecido a los 84 años en Fort Lauderdale, Florida.
La estrella de comedias como "La Pistola desnuda" muere de complicaciones de la pulmonía, según su sobrino Doug Nielse.

Muchos recordarán al fallecido Leslie Nielsen por su aparición en las películas de Agárralo como puedas. El que fue protagonista de aquellas disparatados largometrajes ha muerto a los 84 años a causa de una neumonía.
Nielsen había parecido en más de un centenar de películas y muchos programas de televisión. Él fue el encargado de dar vida al agente Frank Drevin , un tipo duro que resolvía sus casos entre gags visuales y disparatados, a cada cual más absurdo. El humor de todo tipo calaba en las tramas de Agárralo como puedas , una adaptación al cine de la serie de televisión en la que la voz en off o la típica mujer fatal convivían con golpes, juegos de palabras e incluso parodias de personajes como la reina de Inglaterra o el Papa. La primera película, cuyo título original era Nacked gun, se estrenó en 1988, y tomo su nombre en español de Aterriza como puedas (bautizada en su versión original, en 1980, como Airplane! , en la que también participaba el actor). No sería la última vez que la coletilla del nombre se utilizaba para bautizar una de sus comedias, tuvieran que ver o no con Frank Drevin. Un ejemplo: Acampa como puedas.

Su gesticulante forma de afrontar las situaciones más desquiciadas le convirtió en la cara reconocible de las comedias alocadas, que siempre trataron de contar con él. Así, apareció en Scary Movie 4 como presidente de los EE UU o ¡Vaya un fugitivo!. Otro papel característico fue Mr. Magoo (1997). El público español tuvo una oportunidad especial de reírse con él en Spanish Movie. No se tradujo el título esta vez; la coletilla de la siguiente generación había cambiado. El trailer de la película enfrentaba al cómico con el mismísimo Chiquito de la Calzada.

Más convencionales fueron sus participaciones en series de televisión, como Se ha escrito un crimen o Las Chicas de Oro. Pero al empezar el siglo XXi era un personaje tan reconocible que fue galardonado con una estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood en el año 2002. También probó suerte como productor en incluso se atrevió a escribir lo que acabaría convertido en un largometraje con tintes autobiográficos, The nacked truth. Como no, se trataba de una comedia.

Las Frases mas Divertidas sobre Sexo, Dicho por Famosos.

Todos tenemos nuestra opinión sobre el sexo. Si vos no pudiste lograr una opinión porque te la pasás pensando en el sexo… Bueno, aquí los famosos te dan una ayudita



Robin Williams: "El problema es que Dios le da a los hombres un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para hacer funcionar uno a la vez".

WC Fields: “El día que lea que el sexo es malo para la salud, dejaré de leer.”

Marilyn Monroe: “El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza".

Sharon Stone:"Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera".

La comediante norteamericana Lynn Lavner: "Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes Benz 380SL".

Arthur Miller: "Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas… es sin duda que hablan de sexo. ¡Y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!"

Billy Cristal: "Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres necesitan tener un lugar".

Steve Martin: "El sexo es una de las experiencias más gratificantes, bellas y naturales que el dinero puede comprar".

Woody Allen: “Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.”

Las Frases mas Divertidas sobre Sexo, Dicho por Famosos.

Robin Williams: "El problema es que Dios le da a los hombres un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para hacer funcionar uno a la vez".

WC Fields: “El día que lea que el sexo es malo para la salud, dejaré de leer.”

Marilyn Monroe: “El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza".

Sharon Stone:"Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera".

La comediante norteamericana Lynn Lavner: "Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes Benz 380SL".

Arthur Miller: "Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas… es sin duda que hablan de sexo. ¡Y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!"

Billy Cristal: "Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres necesitan tener un lugar".

Steve Martin: "El sexo es una de las experiencias más gratificantes, bellas y naturales que el dinero puede comprar".

Woody Allen: “Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.”

Curiosidades.

"Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía". Anónimo

El País, “Maradona es metáfora de Argentina”

Una nota de opinión publicada hoy en el medio español critica duramente al futbolista y espeja su “fracaso” en el Mundial con la decadencia del país y su sociedad

“¿Hay alguna relación entre el futbolista (Maradona) y el peronismo? Sí, cuando se eligen entrenadores, presidentes o sistemas de características populistas, autoritarias y con pocos pies sobre la tierra, el resultado es el fracaso”, dispara una nota de opinión publicada hoy por el diario español El País.

El texto señala también que “Argentina es un país que hace 100 años era uno de los 10 más ricos del mundo, y hoy la tercera parte de los recién nacidos están condenados a crecer en la pobreza, si es que logran crecer. Ocho niños menores de cinco años mueren al día debido a la desnutrición en un país que debería ser, como hace tiempo fue, el granero del mundo. Semejante aberración florece en un contexto político en el que a lo largo de más de medio siglo juntas militares han alternado el poder con gobiernos populistas, corruptos o incompetentes”. LEER MAS AQUI...

La Meti en el Agujero Equivocado

Dejar de Fumar.

Para los fumadores, alejarse de su vicio es algo prácticamente imposible. Muchos tratan durante meses, años y se les hace imposible y muchos otros tienen la suerte de poder alejarse de tan mal hábito. Pero hay algunos estudios que demuestran que muchas de las personas que fuman lo hacen simplemente cuando están con alguien más, ya que el 60% de los cigarros que se fuman se hace por motivos sociales.



Los daños hasta los 40 años pueden ser reversibles, el problema es cuando se pasa ese número, ya que ahí “el cuerpo no se sigue deteriorando, pero los daños son irreversibles”.



Pero si lográs soltarlo antes, cada minuto que pase podrás sentirme mejor, ya que el organismo se empieza a "curar" a medida que los segundos pasan. Esta es una guía, realizada por El Confidencial, que muestra cómo evoluciona la salud de tu cuerpo hasta mejorarse al 100%.



* 20 minutos: Sorprendentemente, una vez que dejas de fumar el organismo comienza a curarse en cuestión de minutos. La tensión arterial y el pulso se normalizan a los pocos minutos.
* 24 horas: El monóxido de carbono ha desaparecido del organismo y los pulmones empiezan a trabajar para eliminar las partículas acumuladas. A estas alturas, ya se respira mejor.
* 48 horas: Las terminaciones nerviosas se ajustan a la ausencia de nicotina y las habilidades y sensaciones del gusto y del olfato empiezan a volver.
* 72 horas: El paso del aire que va hacia los pulmones se facilita, ya que los conductos que lo llevan se relajan, haciendo que la respiración se haga más fácil y que aumenten los niveles de energía.
* De 2 a 12 semanas: La circulación y la tolerancia al ejercicio comienzan a mejorar.
* De 3 a 9 meses: La función pulmonar aumenta un 10% y la tos y la dificultad para respirar comienzan a disminuir. Se está más en forma y más fuerte.
* 1 año: El riesgo de enfermedad cardiaca desciende a la mitad del de un fumador. Eso significa que has reducido a la mitad las posibilidades de sufrir un ataque al corazón.
* 10 años: El riesgo de cáncer de pulmón disminuye a menos de la mitad de aquellos que continúan fumando y disminuye la incidencia de otros cánceres (de boca, de garganta, de esófago, de vejiga, de riñón y de páncreas).
* 15 años: El riesgo de ataque al corazón es igual al de una persona que nunca ha fumado.¿Qué pasa con tu organismo cuando dejás de fumar?

Fabuloso.

El Club de los Huevos Rotos.

Si ves algo parecido a tu mujer es pura coincidencia.

El video de Jackie Evancho..

Jackie Evancho, la pequeña cantante americana que asombro a todos en el show America Got Talent. (los americanos tienen talento).
El programa encontro esta niña de tan solo 10 años que dejo boca abierta a todos los del jurado y al publico presente cantando opera como si fuera toda una profesional.
“Esta noche voy a demostrarle a Norteamérica que lo mejor viene en envoltorio chico”, dijo la niña antes de salir por primera vez al escenario del show de talentos, para interpretar “O Mio Babbino Caro”, de Puccini.
A instantes de ser presentada, nadie podía creer que semejante voz, tan afinada y madura, pudiera provenir de las cuerdas vocales de esta rubiecita de ojos celestes nacida en Pittsburgh, Pennsilvania.

Cuestion de Colocacion.

Moraleja.

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.
Un día el cerebro dijo: "Por ser yo quien da las ordenes y controla las
diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe".
Los pies dijeron entonces: "Somos nosotros los que soportamos todo su peso
y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde".
De la misma manera las distintas partes del cuerpo expresaron su
importancia.
El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su
derecho a ser jefe.
Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír, ? Como se
atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan
desprestigiado e insignificante como ese? A raíz de las burlas y herido en
sus mas íntimos sentimientos, el culo se enculo y decidió bloquear la
salida en tres palabras: "no cago mas".
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con
trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se
inflamaron y había dolor, ya no podía soportar el peso del cuerpo.
El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a
toda maquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían.
Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo sea
jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y
siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
Moraleja de la Historia:
Para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni
ser mas o menos imprescindible, solamente hay que tener culo y saber el
momento mas oportuno para cagar a los demás.

Hitler se entera que Alemania perdio.....

Minería contaminante ¿sabes lo que es?

Con la participación voluntaria de los siguientes actores: Julieta Diaz, Raúl Taibo, Georgina Barbarossa, Silvia Pérez, Mirta Wons, Gastón Pauls, Nicolás Pauls, Laura Azcurra, Carlos Portaluppi, Juan Palomino, Leonor Manso, Celina Font, Cristina Martin (Conciencia Solidaria) y realizado por el director Pablo D'Alo Abba.
Nuestra Gratitud para todos los que participaron y realizaron este audiovisual! Permitida su utilización en pos de la causa..

Ilucion Optica.

Por fin... Tantos años Esperando.

El Nissan Leaf es un vehículo eléctrico de batería desarrollado por Nissan, con cinco puertas y 4,44 m de longitud. El vehiculo esta diseñado para recorrer 160 Km con una sola carga, a una velocidad maxima de 140 Km. El vehiculo estara dotado de un motor electrico de 80KW (107 cv) con un par de 280 Nm y sera propulsado por un grupo de baterias de ion de Litio con una capacidad de 24 kWh, que pueden ser cargadas en un enchufe normal de 220V en menos de 8 HS o en un enchufe de carga rapida al 80% en 30 minutos.
El Nissan LEAF es un turismo de cinco plazas, cinco puertas y 4,44 m de longitud. Nissan admite pedidos de este vehículo desde junio de 2010, aunque las primeras entregas no se realizarán hasta junio de 2011. Su precio final será inferior a U$s 30.000 , con la ayuda del Estado incluida. Su equipamiento de serie será abundante pues va a incluir elementos como un navegador, climatizador de doble zona o cámara trasera de ayuda al estacionamiento. A diferencia de otros coches eléctricos, como el smart EV o el Mitsubishi i-MiEV, el LEAF ha sido desarrollado desde un principio para ser exclusivamente un vehículo eléctrico. En el smart y el Mitsubishi, los sistemas eléctricos han sido creados para adaptarse a una plataforma y una carrocería ya existentes.


Sistema de propulsión eléctrico

Sus baterías van ubicadas bajo el piso de las dos filas de asientos y tienen una capacidad de 24 kWh.
Estas baterías están desarrolladas para poder ser recargadas completa o parcialmente. Para recargar las baterías hay dos tomas de corriente, ubicadas bajo el anagrama de Nissan en la parte frontal del coche, Una de ellas es de mayores dimensiones. Es la que se utiliza para las cargas rápidas, que se podrán llevar a cabo en estaciones de servicio y aparcamientos públicos, una vez estén desarrolladas las infraestructuras necesarias. Utilizando la recarga rápida, las baterías se pueden cargar a un 80% de su capacidad en unos 25 ó 30 minutos.

La otra toma, más pequeña, es la que admite un enchufe convencional. La carga completa de las baterías utilizando esta toma se realiza en ocho horas. Si la eficiencia de la carga de las baterías fuese del 100%, con las tarifas actuales de la energía eléctrica, el coste de la recarga del LEAF sería de entre 1,79 y 4.74 U$s.
El LEAF tiene una autonomía de unos 160 km, por lo que, según Nissan, «cumple a la perfección con los requisitos exigidos por el 70% de usuarios de coches en todo el mundo».
La parte eléctrica del Nissan LEAF tiene una garantía de 5 años. Nissan estima que la duración de las baterías es de unos 10 años.

Diseño y Equipamiento.

Estéticamente, el LEAF tiene ciertas similitudes con el Nissan Tiida, aunque sus formas son más redondeadas. No tiene parrilla frontal porque el motor eléctrico no necesita tanta refrigeración como uno de combustión. Según Nissan, el diseño de los faros contribuye a reducir los ruidos aerodinámicos al alejar el flujo de aire de los espejos retrovisores exteriores. Tanto los pilotos como los faros son de diodos luminosos. Nissan asegura que los faros del LEAF consumen un 90% menos de electricidad que unos convencionales.
El habitáculo tiene capacidad para cinco ocupantes y su equipaje (la ubicación de las baterías bajo el piso no resta capacidad al maletero). La consola central aglutina prácticamente todas las funciones del coche.
El selector de marchas, similar al de un cambio automático, se sitúa entre los dos asientos delanteros, El panel de instrumentos se divide en dos zonas, una superior que informa de la velocidad a la que se circula, la temperatura exterior y la hora, y una inferior que incluye el ordenador de viaje y dos gráficos con que muestran, por un lado, la carga de la batería y la autonomía, y por otro la temperatura de las baterías.

El LEAF podrá estar permanentemente conectado a un centro de datos, por ejemplo para compartir información de uso con otros usuarios. Además, será posible manejar algunos elementos a través de un teléfono móvil desde el exterior del coche, como la conexión del aire acondicionado o determinadas funciones de carga de las baterías. Gracias a un temporizador por control remoto se podrá programar la recarga de las baterías.

El LEAF se fabrica en la planta de Nissan en Oppama (Japón), aunque en función de la demanda también podrá producirse en Smyrna, en del Estado de Tennessse (EE.UU.). Las baterías de iones de litio, desarrolladas conjuntamente por Nissan y NEC (especialista en este tipo de baterías, especialmente para teléfonos móviles), se producen en Zama (Japón), aunque es previsible que también se fabriquen en EE. UU., Reino Unido y Portugal, entre otros países.

Proyecto «Zero Emission»

Asociado al lanzamiento del LEAF, Nissan ha puesto en marcha un proyecto, denominado «Zero Emission», para desarrollar las infraestructuras necesarias para poder recargar los vehículos eléctricos, involucrar a diferentes gobiernos locales, regionales y nacionales para que incentiven la compra de este tipo de coches y realizar campañas de información sobre la aplicación de la energía eléctrica en el sector del automóvil.

Nissan LEAF. Modelo 2011.El objetivo es que, en una primera fase, las baterías de iones de litio de los eléctricos puedan cargarse, aparte de en garajes particulares y comunitarios, en centros comerciales, estaciones de servicio, supermercados, hoteles y estacionamientos públicos, entre otros. Posteriormente, si se cumplen los planes de Nissan, habrá plazas de estacionamientos para recargar las baterías sin necesidad de cables, por inducción, y carriles reservados para este tipo de automóviles que también permitan cargar las baterías mediante este sistema. El plan también contempla que la energía fotovoltaica o la eólica sirvan de base para generar la electricidad necesaria para alimentar los coches eléctricos.

Preocuparse puede generar recuerdos de cosas que nunca sucedieron.

¿Cuántas veces le han dicho a usted que, ante un problema, mejor que preocuparse es ocuparse? ¿Y a razón de cuántos minutos de su vida pasó angustiándose por lo que podría suceder si... ?

¿Cuántas veces le han dicho a usted que, ante un problema, mejor que preocuparse es ocuparse? ¿Y a razón de cuántos minutos de su vida pasó angustiándose por lo que podría suceder si... ?

Ahora, habría una explicación científica para hacerle caso al consejo o, al menos, tratar de hacerlo. Y para intentar ignorar aquél extendido sueño de caerse en un escenario antes de recibir un premio, el título de graduación, o ese otro en el que uno olvida hasta su nombre antes de un examen... LEER MAS AQUI...

Araña Vs abispa.

La avispa persiguió a su oponente durante un largo camino hasta que logró alcanzarla y darla vuelta. El final no te lo voy a contar, miralo en este impresionante video.

Un periodista va a una quema de marihuana y...

Muchas veces, la profesión del comunicador es riesgosa. Ahora, que te pase una cosa como esta y además que muestren el informe, eso es otra cosa. Para la próxima, mejor una máscara

Un reportero español informa desde las montañas de Valencia que el ejército está quemando una plantación de marihuana. El informe comenzó sin ningún inconveniente pero, al parecer, el humo y el paso del tiempo lo empezó a afectar convirtiendo la noticia en una comedia. Este clip podría ser un "fake" (videos falsos), pero sea o no cierto, vale la pena tomarse unos minutos para verlo.

Fabulosa Publicidad.

ESTA ES UNA PUBLICIDD EN EL AEROPUERTO DE MANCHESTER, NUNCA DIRAN COMO LO HICIERON

El Dia Que Nos Tapo el Agua.

En serio! esto tiene seguidores? Yo no lo creo.....

Insolito...

El pitón del toro entró por el cuello del torero en dirección ascendente y sale por la boca en una dantesca foto. El hombre vive y está internado. El animal, ya no.
Aparicio fue trasladado desde el quirófano de la plaza de toros de Las Ventas al Hospital del 12 de Octubre

Aparicio había perdido pie en un momento de la faena de muleta, y al tratar de levantarse, el toro ha ido a por él, alcanzándole de lleno en el cuello, metiéndole el pitón por encima de la nuez y atravesándole hasta salir por la boca.

El diestro ha comenzado a sangrar abundantemente por la boca mientras era conducido por miembros de su cuadrilla a la enfermería, adonde había sido trasladado en un principio, antes de que se decidiera su evacuación al Doce de Octubre.

Ricardo Fort VS La Momia.

	El célebre luchador invitó al Chocolatero a combatir en un ring. Sin rodeos y para comprometerlo ante todo el mundo, le hizo la propuesta en Facebook.
	La Momia Blanca se hartó de Ricardo Fort y lo invitó al ring para dejarlo en ridículo. Mediante Facebook, el histórico luchador escribió: "ME CANSO RICARDO FORT, ME CANSO SU OSTENTACION DE DINERO, ME CANSO SUS MANOSEOS CRUELES A MUJERES, ME CANSO QUE NO ASUMA QUE ES UN GUEI, ME CANSO SUS PAYASADAS QUERIENDO SER EL HOMBRE QUE NO ES, ME CANSO QUERIENDO COMPRAR TODO CON SU DINERO PERO LO QUE JAMAS ENTENDERA QUE LA DIGNIDAD NO SE COMPRA, POR ESO LO DESAFIO A UN COMBATE DENTRO DE UN RING SI ES HOMBRE COSA QUE LO DUDO". La invitación llevó la inconfundible firma de "OSCAR DEMELLI, LA MOMIA" y ya espera respuesta.

Hikaru y Yuto.

En un pequeñisimo pueblo de un país asiático vivía Hikaru con su hijo Yuto. La esposa y madre habia fallecido hace menos de dos años y es por eso que ellos dos vivían solos.

Yuto tiene diecisiete años y su padre, Hikaru, sesenta. Ambos trabajan en su tienda de pescados que tienen en la feria del pequeño pueblo adonde habitan.

Pero Yuto aparte de ser un trabajador tiene la mentalidad de un niño, juega absolutamente todo el día. Se junta con niños menores y se presta a cualquier diversión con una sonrisa estampada en la cara. LEER MAS AQUI.

No estás muerto hasta que estás caliente y muerto.

En el invierno de 1980, dieciséis pescadores daneses fueron rescatados después de pasar una hora y media en aguas del Mar del Norte. Todos ellos caminaron por su propio pie por la cubierta del barco, charlaron con sus rescatadores y bajaron a tomar una bebida caliente. A los pocos minutos, los dieciséis hombres cayeron súbitamente muertos. LEER MAS AQUI

Primera Mujer en el Espacio....

Un Mate...

Un Mate y un Amor.


El mate no es una bebida. Bueno,
sí. Es un líquido y entra por la boca.
Pero no es una bebida. En (ARGENTINA) nadie toma mate porque tenga sed.
Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te
hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar
cuando estás solo.
Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es
'hola' y la segunda: '¿unos mates?'.
Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de
los pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y
pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los
adolescentes mientras estudian o se drogan.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin
discutir ni echarse en cara.
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar.
En verano y en invierno.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los
verdugos; los buenos y los malos.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te
pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten
grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo.
Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo,
dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con
yuyos, con un chorrito de limón. Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos
mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza:
'¿Dulce o amargo?'. El otro responde:
'Como tomes vos'.
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de
yerba. La yerba es lo único que hay siempre, en todas las
casas. Siempre.. Con inflación, con hambre, con militares,
con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y
maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino
tiene y te da.
La yerba no se le niega a nadie.
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de
dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un
día en particular.
Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o
vivir lejos de los padres.
Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la
necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos.
No es casualidad.. No es porque sí.
El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer
mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha
descubierto que tiene alma.
El sencillo mate es nada más y nada menos que una
demostración de valores....
Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la
charla es buena. Es querible la compañia..
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos
hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir:
¡Basta, cambiá la yerba!'.
Es el compañerismo hecho momento.
Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está
caliente, no?'.
Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Es la generosidad de dar hasta el final.
Es la hospitalidad de la invitación.
Es la justicia de uno por uno.
Es la obligación de decir 'gracias', al menos una
vez al día.
Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin
mayores pretensiones que compartir.

Lalo Mir.

Tsunami Porteño...

Vistiendo la verdad...

En una noche de pleno invierno, la verdad andaba desnuda por la ciudad y decidió salir a divertirse.
Se dirigió precisamente a la fiesta del pueblo, adonde asistirían todas las personas.

Al llegar, intento sin éxito alguno sociabilizar con todas las personas de la fiesta. Su desnudez, su crudeza y su cuerpo, eran lo más hermoso que podía verse en toda la kermes, pero aun así, parecía ignorada por todas las personas.

Intento acercarse a un grupo de jóvenes, pero se le rieron en la cara y se fue ofendida. Más tarde, dialogo con un grupo de ancianos, pero enojados se dieron media vuelta, explicándole que no querían escucharla. Y por último, hablo con un grupo de mujeres, que luego de prestarle atención por algunos minutos, se fueron ofendidas llorando. LEER MAS.

Enseñansas...

1. La vida no es justa, pero aún así es buena.
2. Cuando tengas una duda, sólo toma el siguiente paso pequeño que venga.
3. La vida es muy corta como para gastar tiempo odiando a alguien.
4. Tu trabajo no se encargará de ti cuando te enfermes, tus amigos y padres lo harán. Mantente en contacto con ellos.
5. Paga tus tarjetas de crédito cada mes.
6. No tienes que ganar cada discusión. Acuerda en que desacuerdas.
7. Llora con alguien. Te sana más que llorar solo.
8. Está bien enojarse con Dios, ÉL lo puede soportar.
9. Ahorra para tu jubilación empezando desde el primer cheque, y si tienes dinero compártelo con tus amigos que mas estimas, los de la juventud.
10. Cuando se trata de chocolate, resistirse es inútil.
11. Haz paz con tu pasado, así no te malogrará tu presente.
12. Está bien dejar que tus hijos te vean llorar.
13. No te compares con otros. No tienes idea del viaje que ellos llevan.
14. Si una relación debe ser en secreto, entonces no deberías estar en ella.
15. Todo puede cambiar con un solo pestañear. Pero no te preocupes, Dios nunca pestañea.
16. Respira profundo. Relaja la mente.
17. Deshazte de todo lo que no sea útil, bonito o alegre.
18. Lo que no te mata, de verdad te hace más fuerte.
19. Nunca es tarde para tener una infancia feliz. Pero la segunda depende de ti y de nadie más.
20. Cuando se trata de ir tras lo que amas en la vida, no tomes un NO como respuesta.
21. Quema las velas, usa los manteles finos, ponte lencería fina. No los guardes para ocasiones especiales, hoy es especial.
22. Prepárate mucho, después anda con la corriente.
23. Se excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para usar púrpura.
24. El órgano sexual más importante es el cerebro.
25. Nadie está a cargo de tu felicidad, excepto tú.
26. Etiqueta cada uno de esos llamados desastres con esta frase: "En 5 años, ¿esto importará?"
27. Siempre escoge la vida.
28. Perdona a todo y a todos.
29. Lo que otros piensan de ti no es tu problema.
30. El tiempo cura casi todo. Dale o date tiempo.
31. Por más buena o mala que una situación sea, va a cambiar.
32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
33. Cree en los milagros.
34. Dios te ama por quien eres, no por nada que hayas hecho o dejado de hacer.
35. No audiciones para la vida. Preséntate y haz lo mejor de ella.
36. Envejecer es una mejor alternativa que morir joven.
37. Tus hijos solo tienen una infancia.
38. Todo lo que importa al final es que hayas amado.
39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
40. Si todos tiráramos nuestros problemas en una fuente y viéramos los problemas del resto, agarraríamos nuestro saco de nuevo.
41. La envidia es una pérdida de tiempo. Ya tienes todo lo que necesitas.
42. Lo mejor está por venir.
43. No importa cómo te sientas, levántate, cámbiate y
preséntate.
44. Cede.
45. La vida no tiene un moño encima, pero aún así es un regalo.

Lo más importante de la década que finaliza en un solo gráfico...

Hacer clic en la imagen para agrandar.

El New York Times ha publicado este interesante gráfico que resume toda la década que está finalizando, en un simple cuadro. El cuadro fue creado por Phillip Niemeyer, Director de Arte en el estudio de diseño Double Tripe.